今回は参加者の一人から、とても切実で、多くの人が一度は考えたことのある問いが投げかけられました。
「最近、母とよくぶつかるんです。その根本にあるのが、『何が親孝行で、何が親不孝なのか』という問いで…」
「親に産んでもらった恩があるのだから、子供はこうあるべき」。 そう考えるお母様と、「母の子としてではなく、私として生きたい」と願うご自身の想い。 今回の哲学カフェは、この「親孝行とは何か？」という、深くて難しいテーマを巡って、参加者それぞれの経験や価値観が交錯する、非常に濃密な対話の場となりました。
「私として生きたい」― 親の期待と“私”の人生の狭間
「親孝行」という言葉を聞いて、あなたは何を思い浮かべるでしょうか。旅行に連れて行くこと？ 定期的に顔を見せること？ それとも、親が望むような人生を歩むことでしょうか。 今回の対話の口火を切った参加者の悩みは、多くの人が共感できるものでした。
「母には『産んでもらった恩義がある』という感覚が強くあるようです。だから、どれだけ傷つけられたと感じても、邪険にはできない、と。でも、私はそうは思えない。親子だけど、全く別の人間だから」
この「親子だけど、別の人間」という感覚と、親側の「親子だから分かるよね」「こうあるべきだよね」という期待のズレ。これが、多くの親子関係の摩擦を生む原因なのかもしれません。
多様な親子関係のカタチ
この日集まった参加者の親子関係も、実にさまざまでした。
- 「父親も教員で、常に比べられているようで苦しかった」という男性の教員。
- 「うちは放任主義で『好きなことやりな』。逆にもう少し干渉してくれてもいいくらい」という女性。
- 「『産んであげた』という考え方が苦手。『あなたが勝手に産んだんでしょ』くらいに思ってる。自立して生きていること自体が親孝行だと思っている」という方。
さらに、親との「年齢差」も、関係性に大きく影響していることが分かりました。
「親と40歳以上離れているので、干渉は全くない。むしろ、最近は親が『老いていく』ことへの心配や寂しさがある」という参加者。 一方で、「21歳差と近いので、親というより『近所のお兄ちゃん』みたいな感覚。だから『親孝行』と言われても、友達にプレゼントを渡す感覚に近いかも」という若い参加者も。
「親孝行」と一口に言っても、その定義は家庭環境、世代、そして個人の価値観によって全く異なる。私たちはまず、その事実に直面しました。
「親孝行」の呪縛を解くヒントは“恩送り”と“課題の分離”
対話が深まる中で、「親孝行」という言葉が持つ一種の「呪縛」のようなものから、私たちを解放してくれる2つのキーワードが浮かび上がってきました。
ヒント①：「恩送り」という考え方
ある参加者が、職場の上司から聞いたというエピソードを共有してくれました。
「親からもらった恩を、その親に返そうとすると、そこで関係が閉じてしまう。そうじゃなくて、親からもらったものは『別の人に返していく』。それが子供の立場でできる、一つの『親孝行』なんじゃないか、と」
これは、いわゆる「恩送り」の考え方です。 親が望む形（例えば、孫の顔を見せる、同居する）で直接恩を返すことだけが正解ではない。親から受け取った愛情や教育、価値観を糧にして、自分が社会や次の世代、あるいは全くの他者に対して良い影響を与えていく。 「それも立派な親孝行になるのではないか」という視点は、親の期待にがんじがらめになっていた参加者に、新しい風を吹き込みました。
ヒント②：『嫌われる勇気』に学ぶ「課題の分離」
そしてもう一つ、親子関係の悩みを解きほぐす強力なキーワードとして挙がったのが、アドラー心理学の「課題の分離」です。
「『嫌われる勇気』という本が大好きで。人間関係のトラブルのほぼ全ては、他者の課題に介入することから始まる、と」
これは、主催者である私自身も強く共感するポイントです。 「親が子の課題に介入する」あるいは「子が親の課題に介入しようとする」。 例えば、親が「あなたのために」と進路や結婚に口を出す。これは、本来「子の課題」であるはずの人生の選択に、親が土足で踏み込んでいる状態です。 今回のテーマを出してくれた参加者がお母様に言われた「私にこんなことを言わせるなんて、あんたは親不孝だ」という言葉。これも、「親がどう感じるか（親の課題）」を、「子の責任（子の課題）」であるかのようにすり替えてしまっています。
「『お母さんがそう思うのは、お母さんの課題であって、私にはコントロールできない』。そう線引きすることが、お互いにとって必要なのかもしれない」
もちろん、これは冷たく突き放すという意味ではありません。お互いが自立した個人として尊重し合うために、健全な「境界線」を引くこと。それが、親子といえども（いや、親子だからこそ）重要なのではないでしょうか。
親の「干渉」の正体は、承認欲求や“寂しさ”かもしれない
対話はさらに核心に迫っていきます。「課題の分離」は理想論としては分かっていても、現実の親を前にすると難しい。なぜ親は、そこまで子の課題に介入してくるのでしょうか。
「全部取り」を目指す柔軟な戦略
ここで、ある男性参加者から、非常に柔軟で戦略的な考え方が提示されました。
「親の理想のレールと、自分の幸せ。その両方が交差するところが少しはあるはず。僕は『全部取り』したいタイプなので、そこを探します」
彼は続けます。 「もちろん、自分のやりたいベスト（理想）は諦めない。でも、そこに行くまでに、一旦は親が満足するベター（次善策）を見せる。親も一旦満足すると、少し警戒が緩む。その隙に、自分のベストを腰眈々と狙う（笑）。直線じゃなくてもいいんです」
この「親の幸せ」と「自分の幸せ」の両方を諦めない、というスタンス。それは、親を敵対視するのではなく、かといって自分の人生を諦めるのでもない、第三の道です。
毎月「化粧品」を送り続けたら、母との喧嘩が消えた
では、親が本当に求めている「幸せ」とは何なのでしょうか。 ある女性も、親との関係性に悩みを抱えていました。電話をするたびに喧嘩になり、「もう顔も見たくない」とまで言うほどに。
母親も、「ああしろ、こうしろ」と干渉してくるタイプでした。 でもある時、ふとしたきっかけで、彼女の夫が仕事で扱っている化粧品を、毎月母に送ることにしたのです。「カタログで好きなの選んでください」と。 それから、不思議なことが起きました。あれだけ頻繁だった電話での喧嘩が、ピタリと止んだのです。
母親は「化粧品を送れ」なんて一言も言っていませんでした。彼女が口にしていたのは、もっと別の「ああしろ、こうしろ」という干渉でした。 でも、今思えば、その言葉の裏には、「娘は家を出て、私を気にかけてくれない」「誰が私のことを重要視してくれるの？」という、強烈な“寂しさ”や“承認欲求”があったのではないかと思うのです。
毎月届く「贈り物」と、「今月は何がいい？」という「コミュニケーション」。 それが、形はどうあれ「あなたのことを気にかけていますよ」というメッセージとして伝わり、母親の根本的なニーズが満たされた。だから、表面的な「干渉」という形でのSOSを出す必要がなくなったのではないか…。
この話に、今回の「親孝行」というテーマを持ってきた参加者も深く頷いていました。 「まさに、それだと思います。うちの母も、きっと余裕がなくて、寂しいんだと…」
まとめ：私たちなりの「親孝行とは何か」
対話の終盤、私たちは「親孝行とは何か」という最初の問いに、再び立ち戻りました。
「親孝行」とは、親の言いなりになることではありません。かといって、親を完全に無視することでもない。
今回の哲学カフェで見えてきたのは、もっとしなやかで、多様な「親孝行」の姿です。
- 親からもらったバトンを、次の世代や社会に渡していく「恩送り」も、立派な親孝行である。
- お互いの人生を尊重し、健全な境界線を引く「課題の分離」こそが、長い目で見た親孝行につながる。
- 親が口にする言葉（干渉）の裏にある、「寂しさ」や「承認欲求」に気づくこと。
- そして、そのニーズを満たすために、「気にかけているよ」というサインを、小さな形（言葉、贈り物、連絡）で示してみること。
「昨日、ちょうどシュークリームを買って帰ったんです」というある参加者さん。 「それ、すごく良いと思います！」と参加者から声が上がります。
「寒いから気をつけてね」「好きそうなお菓子見つけたから」 そんな何気ない一言や、小さな贈り物が、こじれた親子の関係性を少しずつ溶かしていくのかもしれません。
「親の理想」と「私の幸せ」を両立させる「全部取り」を目指して、まずは相手のニーズを想像し、小さなアクションから始めてみる。
それが、この日の哲学カフェで見つけた、私たちなりの「親孝行」の一つの答えでした。
